Я довольно долго работала в монтессори детском саду и школе. Один из главных принципов монтессори-педагогики – свобода.
И тогда и сейчас мне часто задавали и задают вопрос о свободе в воспитании. Почему-то у родителей часто в сознании есть две крайности либо свобода, когда можно вообще все, либо полный тоталитаризм, когда ничего нельзя. И нет никакой грани между ними. И конечно, им не нравится ни то, ни другое. Как найти грань когда заканчивается можно и начинается нельзя?
Теперь представьте себе младенца, он еще ничего не может, а значит и запрещать ему ничего не нужно – идиллия. Постепенно младенец растет, но запреты не появляются, потому что “можно же потерпеть”, “он еще такой маленький” и так далее... к трем годам родители понимают, что ребенок уже довольно большой и многое может, а запреты как-то до сих пор не появились, что сильно осложняет жизнь. И их домашняя ситуация частенько развивается вот по такому сценарию: сначала родители разрешают, разрешают, разрешают. Ребенок ищет границу и не находит, наконец, делает что-то совсем уж вопиющее, типа рисования красками на маминой любимой, шелковой простыне, и тут родители начинают орать... потому что терпение кончилось уже давно, но никак не хватало духа остановить увлекшееся чадо.
Как же избежать подобного, не вводя военную дисциплину и не “застроив” ребенка?
Это скажу я вам далеко не просто. В первый год работы в группе детского сада, я почти разочаровалась в идее монтессори, потому что ни о какой свободе даже речи не шло. Я совершенно не справлялась с дисциплиной, никакие договоренности не действовали, приходилось все время превращаться в диктатора.
На втором году моей работы в монтессори к нам приехали голландцы, помогать нам в работе и проводить курсы. Встреча с ними перевернула мое понимание принципа свободы. Свобода – это далеко не русское “что хочу, то ворочу”, а вовсе даже выбор и ответственность за него. Ты свободен до тех пор, пока ты не нарушаешь правил группы и не мешаешь другим, и есть взрослый, который отвечает за порядок и безопасность в группе. Причем основывается взрослый именно на своих представлениях о нормах поведения и безопасности.
Но это все теория, а на практике произошло вот что: как только я поверила, в свое право запрещать что-то, мне стало намного легче разрешать. Удивительный парадокс. Но я расслабилась именно потому, что сама для себя определила некую границу, дальше которой нельзя. Я перестала искать ее каждый раз заново.
Приведу пример. В группе есть материалы, с которыми дети занимаются, но иногда они балуются и просто разбрасывают вещи (можно представить, что такое случается и дома). Не стоит кричать на ребенка, долго читать мораль о культуре бережного обращения с вещами и так далее. Достаточно сказать “я не разрешаю тебе этого делать” и вместе с ребенком убрать все на место. Так ребенок получает опыт, что если он что-то разбросал, ему же придется это убирать, формируется понимание некоторой закономерности. Поначалу будет казаться, что все усилия проходят даром, но через какое-то время, ребенок перестает разбрасывать вещи, потому что знает – ему же их и убирать. Вот она свобода и ответственность. Ребенок понимает: “я могу разбросать вещи, никто меня не лупит и на меня не орет, но мне потом точно придется все это убирать”.
И так во всем, ведь если задуматься именно так и устроен мир, мы свободны выбирать, дело лишь в том, что мы не всегда согласны на те последствия, которые влечет тот или иной выбор.
Если взрослый не злится на ребенка, не ругает его, а просто говорит “если ты сделаешь так, будет так”, у ребенка формируется представление о последствии его действий, и позже он будет свободен выбрать, зная о последствиях.
Еще почитать:
Методики раннего развития
Раннее развития: за и против
Ответственность не равно вина
